課程資訊

[公告] 曾老師九月份課程 
9/8~9/9日記 台南:特殊兒童認知教學中階課程(一)(二) 
主辦單位：財團法人中華民國自閉症基金會 
報名請洽:自閉症基金會 
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9/15 家有跳跳虎-幼童專注力居家訓練課程
對象：發展遲緩兒童家長、早療相關服務人員
地點：新竹市身心障礙福利服務中心
請洽詢:新竹伊甸金金會
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9/22 融合教育情境中自閉症與亞斯伯格症兒童社會技能介入策略 親職教育講座
主辦：社團法人台中市自閉症教育協進會
地點：台中市南區崇倫活動中心二樓會議室

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邀請澳洲知名之心理學家劉有寶老師(Winnie Yu Pow Lau)主講,藉由學者專家研究及實證經驗，提供當前亞斯伯格症候群特殊領域最新實務知識。
9/8舉辦，8/24截止報名，費用700元（含午餐費、點心、講義，盈餘將捐入財團法人安平教育基金會兒童關懷帳戶）
(採現場繳費，請自備零錢，若已報名請務必參加)
課程期間：2012年9月8日星期六08:30-16:30
上課地點：中山醫學大學正心樓2樓0211教室

上課地址： 台中市南區建國北路一段110號

.電話報名：（04）24739595轉34327或38636
中山醫學大學附設醫院-精神科研究助理 吳月如 小姐

報名網站"

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dDVEWUpyVktCNkc5RHBHdmxCWXEwdmc6MQ"

"盡量"V.S."一定要"

Ray爸:你跟媽媽去南部要聽媽媽的話喔~
Ray :我盡量~~
Ray 爸:不是盡量，是一定要。

Ray 問我:媽媽，為什麼我說盡量了還不行，別人還要說一定要?盡量就是盡自己最大的努力去做到，這樣還不可以嗎?

我:有些事情是盡量還不夠，而是一定要做到的，你說盡量還是有做不到的可能。

Ray :可是我不能保證我一定可以，所以說盡量啊。

爸爸忍不住念:這種事情是不能討價還價的，一定要做到才可以，所以不能用盡量。
像是我盡量讓你可以吃飽，那就可能是今天能做到給你吃一餐，其他兩餐我盡了最大的努力了還是做不到，那你就沒飯吃，這樣你可以接受嗎?



Ray :不行，我會餓死。

Ray 爸:那我盡量讓你可以到我們房間吹冷氣睡覺，但是今天盡力了還是沒辦法讓你來睡呢?



Ray :不行~~

Ray 爸:所以盡量是盡力做到，還是有做不到的機會，這是依你的標準還是我的標準呢?

當你說盡量的時候，其實就含有"我做不到"的意思在，別人聽了會覺得你在推卸責任。


像吃飯是一定要讓你吃飽，所以再怎樣沒辦法也是要想辦法做到，這就是盡量和一定要的差別，這樣懂了嗎?



媽媽再補一句:

有些事情是一定要做到的，

像是安全、生活上必須要注意的事情等等

還有很多。

同學要跟你借錢就可以說"我盡量"。

以後你再慢慢去體會什麼樣的事情是一定要做到，
什麼事情又可以盡量就好。

AS爸爸跟AS小孩的對話怎麼好像在繞口令~~

還有什麼例子是可以說"盡量"?

又什麼樣的事是要求"一定要"呢?

我的痛你知道嗎??

開始去協會的夏令營當志工媽媽，不知道自己是否真的能派上用場，但相信只要我們在，這些學生志工們應該會比較安心一點吧。

在營隊裡每個孩子的面向都不相同，就拿這兩天我協助最多的Z來說，見到他總是帶著一頂白色軟質安全帽，問志工姐姐他為何要這樣裝扮?她說因為孩子會不時打頭自殘，所以戴著帽子保護。

果真在見到他"醒著"的時候，總是"習慣性"?或者是"需要"?不時的往自己的頭或拍或打或搥，力道都不小，不然則是用著他那小小的頭往椅子下鑽去。這景象，任誰看了都為他心疼難受，但他沒有語言，說不出哪裡難受、哪裡不舒服，所以只好不停的用這個動作來表示自己的不習慣(新環境、離開媽媽)、討厭(遵從指令做事情、坐著上課)，以及不停發出的嗯嗯聲。

第一天，他沒有做任何事，不吃一口飯，水喝的很少，總是坐在地板上，頭躲藏在椅子下。志工姐姐很擔心，但媽媽說Z在家裡飯吃的很多，學校老師則反應他不吃東西，這樣迥然不同的表現，讓人很懷疑該不該要求他吃飯?

第二天，我幫著志工姐姐在吃飯時間要求他吃一點食物，哪怕只是一口也好，當然也與他在鑽洞、打頭中比著堅持度，這一天花了三十分鐘，終於吃下一口食物。

第三天，午餐一樣很掙扎，這次進步了，只花了二十分鐘，但是情緒始終不好，打頭的情形一直持續，不知道他為何這樣激動的情況下，我做了一個舉動:他打一下頭，我就在那個位置幫他搓一搓、抓一抓，剛開始他被我這舉動嚇到，抬頭看了看我又繼續打頭。
接下來我索性把他的"安全帽"摘掉(懷疑他是因為戴著安全帽，打了不會痛，所以會一直持續這個動作)，他來搶我們就把帽子藏起來(或許是不習慣沒戴帽子吧)，然後大方又有些出力的幫他搓揉被他打的位置，一邊假裝自己是他說著:真討厭，為什麼要我做這些事；戴帽子很熱耶；頭好癢喔，抓 一抓；我今天很累了，很想休息；不要再煩我了.....。一邊和志工姐姐扶著他帶到睡午覺用的軟墊上，讓他側躺下，當然打頭的舉動一直持續著，而我也就一直持續的幫他搓頭按摩，慢慢的，他居然拉著我的左手掌貼在他的眼睛上，我的右手仍不停止動作，另一位姐姐則幫他輕輕撫摸背，大約過了20分鐘，他安穩的睡著了。

其實，即使是沒有口語無法表達的孩子，
也跟我們一般人一樣有相同的需求，
不只在物質、食物、生理需求上，
情感上的需求更加敏感，
只是能真正理解、了解他們的人並不多，
而他們也就被誤會是"沒有感覺""沒有想法"的一群。

當孩子說氣話時

Ray小學三年級遭受同學欺負，
產生嚴重情緒問題，
到後來學校先以轉班緊急處置。
在轉班的那一個月當中，
情緒是慢慢平穩下來了，
但當老師問他關於對方的事情時，
Ray心懷氣憤的說:「他根本就是魔鬼!」

後來老師的解讀竟是:「孩子不可能說出這樣的話，一定是父母在他面前有這樣的言論，所以他才會這樣說。」
我們竟因此而背上黑鍋:[養子不教父之過]

但在孩子成長的過程中，
只要他氣憤到情緒無法控制時，
類似:「你去死啦」、
「我要殺死你」、
「可惡」、
「我好想死」.......這一類的"狠話"，就會從他口中連珠砲似的冒出來。

剛開始我往往會被他這種極端的言語嚇到，
甚至擔憂到無法睡著，
猜測著他心中的"恨意"和"委屈"程度有多少，
足以讓他非得要用這麼"嚴重"的字眼來表示。

後來才知道:他生氣的時候說的話，基本上都是不經大腦的，
尤其是對於情緒的表達用語更是少的可憐，
只能以他所學到最嚴厲的形容詞來表現，
所以他說出再狠再奇怪的話，到清醒後都是不記得的。
我試過幫孩子錄音下來，聽到錄音內容連他自己都很驚訝:「這是我嗎?」
問他為什麼這樣說?他自己也不知道。

我也在一次次孩子的情緒火山爆發完冷靜之後跟他釐清真實想法，
也讓他知道:「我可以理解你因為情緒極度糟糕，所以用語強烈，但當你說這種字眼時，旁人聽到會很受驚嚇的，特別是說到"死"這個字，會讓不知情的人非常緊張，只好寸步不離的跟著你，以防你做傻事。我想你希望的是==>生氣時可以有冷靜獨處的機會，但說出這樣的言語，就會讓你的希望落空。」。
漸漸的，他就不再使用這樣嚇人的言語了。

所以各位亞斯的父母，
對於亞斯孩子的氣話請保持淡定，
他們的氣話就只是氣話而已，
聽聽就好，當然，
也是要趁此機會教他使用其他替代的形容詞，
當孩子的語彙變多了之後，
就更能確切的表達真實的想法，
達到溝通的目的。

關於選擇學校的建議

Olivia Chiang:一直在考慮如何回答你的問題(以下請原諒我雞婆)

現實是:學校和老師一定不如我們懂自己的孩子，而且外界對於AS的認識和了解永遠趕不上我們的需求。

所以要找到什麼學校適合孩子的，很難說，只能說盡量找有特教資源、學校有開過這些研習課程、學校成員願意出來參加特教研習甚至先前有過"前輩"讀這學校的...........有越多交集越好，但也不能保證百分之百。

先前我去上各種特教研習課程遇到某國小的特教組長，我當然也很感動於他們願意出來上課(因為這種場合要遇到學校的老師實在很不容易)，那位很有心的特教組長老實告訴我:其實學校裡的輔導主任、特教組長根本都不懂特教，他們也只是去修了三個特教學分就坐上這個位置，所以自覺很需要學習。

SO~~~妳知道為什麼有時候跟校方根本溝通不來的原因了吧?更不用說是沒修過特教學的普通老師了，什麼都不懂，臨時要接這樣的特殊孩子，想當然只有害怕而已。

而且就算學校夠友善、輔導室願意協助、資源班老師很好，但最重點是那位班導師，孩子最多的時間還是在普通班裡，跟那一群孩子的相處，才是問題。

那到底什麼樣的老師適合我的孩子?沒有人知道，因為AS孩子每個都不同，只能碰運氣:這個老師是不是有耐心、是不是願意包容、還有班級經營能力如何?其實學校也無法幫我們完全安排妥當。

重要的是:孩子有狀況時(這是好的，有狀況就是成長的契機)，老師能不能溝通，願不願意與我們攜手合作，當然不是把孩子丟給老師，(我們也要體諒老師還有班上二十多個孩子，有二十多種狀況要處理)讓老師知道我們願意協助一起想方法解決，老師才不會慌亂，甚至視我們的孩子為燙手山芋。

要是真的適應不來，又剛好遇到不肯溝通不願改變的老師，那也只好轉學，換個環境重新開始，對孩子未嘗不是一種機會，讓他稍稍喘口氣，再多學一點裝備，再來面對環境。

我的孩子也在小三時歷經很嚴重的狀況，在原校無法好好溝通解決，也是有絕望無助的時候，在與學校溝通"糾纏了"半年多之後，最後選擇轉學，給我們全家人"喘息"的機會，也放過學校(當他們實在無能為力時，再要求也沒用)。當時看醫師諮詢意見，以我的孩子當時的狀況，比較適合小學校(單純、比較安靜，當然還有作業少)，所以選擇學區內比較小形的學校。雖然學校一樣對AS沒經驗，但剛好遇到處事公正的老師，一路這樣走過來，不能說從此高枕無憂，但他有在持續進步中，這樣就很感謝學校和老師了。

所以Olivia Chiang:不要擔憂這麼多，選擇好你想讓孩子去的地方(當然也要考慮到長期接送問題)，有問題一起和孩子還有學校一起想方法面對，請相信:每一次的問題都是我們成長的機會，對我們是，對學校也是。

P.S:我也感謝當初陪我們一起想辦法走過來的"台中市自閉症協進會"的黃穎峰醫師(黃爸爸)。

轉貼好友En-Ju Ti的文章:

(你極目四望, 但願能看見誰的痕跡...)
多麼希望有仙女從清澈的泉水裡娉婷站起來, 跟你說, 沒有問題的, 他長大會變成一個像銀斧頭一樣, 第二懂事的小孩喔!
成為木柴也沒有關係, 只要讓你知道, "他會變成什麼樣子", 就可以了.
當然並沒有仙女, 也沒有奇蹟, 你帶著小孩站穩, 舉目四望, 盡你可能找到安身的指引. 你上課, 聽演講, 在知識中翻揀, 恐怕自己錯失哪個可能有用的治療方式, 你閱讀, 找資料, 想找到一個符合的故事可以依循, 指引你往哪裡去, 結局不用有花香, 不必有歡欣收割的淚水, 只要能大致保證你的孩子不會一句話都說不出來, 在不知道什麼地方孤單老去, 就可以, 你將找到的故事收好, 帶在身邊時時溫習, 提醒自己不忘記.
你且重拾年輕時柔軟的心, 盡力讓大家公平看見你的孩子, 那愛著他的, 漸漸會改變世界, 你這樣希望著.

(你無法回頭, 望一眼也許變成鹽柱...) 
很久以來, 你不知道自己還能有這樣的毅力...
無所謂寒暑, 大雨照樣出門, 帶小孩去上治療課.
打聽到好老師, 確定是好老師, 不畏路途遙遠, 塞車照樣出門, 而且提早一個小時動身以免遲到.
遇見不認識但孩子與你家小孩類似的家長, 不顧可能的尷尬, 上前詢問, 希望能得到一些也許珍貴的建議, 並發現對方看著你的眼神, 讓你好放心.
你再難不動容的面對過去, 面對你跟小孩一起勇敢走過的路, 於是你謹記大難來時在哪裡聽到的話, 不再回頭, 不要眷戀, 你拉好孩子溫暖的手, 但願能把握住現在.

(因為那漸漸長大的孩子...)
是不能等待的.

33個天使陪我去上學

這本書"33個天使陪我去上學"是我從學校借來的書，剛好在網路上有到ppt.，分享給大家，雖然是基督教的書，但是每一篇天使的故事，都是運用在校園日常生活中遇到的人事物，指引孩子自我省察內心、學習自我成長的好例子。本書主要在鼓勵孩子們在成長的路上倚靠信仰和天使的幫助，誘發潛藏於自己靈魂中的力量，讓他們振翅高飛。
去除掉宗教這一個主題，我認為內容很能鼓勵每天都在學校忍受各種挫折的孩子。我的孩子很喜歡，每天都會自己讀一篇，然後自己禱告，增強自己的信心。
"http://www.taosheng.com.tw/bookfiles-09I/bookfiles-09I024.htm"

如何給中高年級的孩子性教育vs推薦書目:

陪孩子談性說愛:和孩子的溝通，不在於你要如何教導他，
而是，你想和孩子建立什麼樣的關係。願意和父母談性的孩子，和父母的關係是穩定、親密而且夠信任的。

一、尊重孩子與尊重自己的感覺:當孩子問你時，請告訴孩子你的感受，
若真的覺的難為情，也請告訴孩子"這是個會讓人難為情的問題"，
你很樂於幫孩子解答，並且教孩子這樣的問題可以怎麼問，才能得到孩子想要的答案。

二、準備:具備豐富的知識、運用工具，以及準備好自己的心態是很重要的。

參考書目:

1.小男生身體的秘密
2.小女生身體的秘密(東雨文化)
3.親愛的公主，妳是值得被珍惜的(格子外面文化出版)==>給孩子看的，內容多圖案解說，很適合國小孩子看，可以買來擺家裏，讓孩子自己先看(不要刻意與勉強)，看完再找機會和孩子討論內容，當然，父母自己要先看過。
4.不能不說的悄悄話:與孩子自在談性(宇宙光)
5.不怕小孩問(大辣出版)
6.青少年性教育(笛騰出版)==>父母的工具書

準備心態:

要讓自己可以做到談的時候臉部紅心不跳，先做"性減敏感訓練"。
練習對人(朋友)解釋"自慰"、"跳蛋"、"自慰杯"、"高潮"、"做愛"、"性行為"這幾個詞，
以及"我喜歡"、"我愛"、"我會"、"我常常"搭配上面的詞做敘述
(例如:我喜歡自己一個人在房間自慰)眼睛看著對方而能坦然，
甚至拿著情色書籍可以在賣ㄚ勞看，可以面不改色時，那就成功了。
但不勉強，因為自己的情緒和尷尬還沒準備好，可以跳過去不說，
甚至說"我還沒準備好"，先誠實面對自己的情緒，孩子才能正常面對性。

希望可以做到甚至陪孩子選擇A片或挑選情色書籍，
能做到這樣，孩子就不會因為好奇得不到解答，
而被同儕或者從不正常的管道學到奇怪的性知識。

教的內容:甚至連人與人之間的親密程度、人身界線、練習相信身體對危險的辨識感覺，
以及勇對"權威"及"熟人"說"不"的權利。

三、了解孩子的特性，調整適合的教導方式

四、了解孩子的準備程度，依據孩子的狀況做回應，確認孩子的好奇以及準備程度(包含年齡、生理發育)，做回答。

五、知道多少說多少，父母不必要什麼都懂，甚至可以和孩子討論一起找答案，兩性問題有時候是沒有所謂的標準答案的，協助孩子釐清價值觀，且可經由討論而增加親子關係間的親密度。

p.s:後來我有買到天下出版的一套"青春期教育完全讀本"，共四冊，就有清楚的介紹生理心理的變化，很不錯，最近剛好有特價，可以買給孩子看(當然父母要先看過，才能跟孩子討論。
"http://shopping.pchome.com.tw/?mod=item&func=exhibit&IT_NO=DJAD3J-A58821662&SR_NO=DJAF31&ROWNO=3"

不存在的針

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酪梨壽司分享的一段話：「自己開心，別人說的都是一陣風，吹吹也許會覺得有點涼，但忍一忍就過了；自己不開心，別人說什麼就像一支無形的針，插哪裡哪裡就痛的受不了，可是卻忘記針其實不曾存在，自己白白痛一場。」

成功面對挑釁又一招(9-2.2)

兒子在學校一直有被同學"言語霸凌"的困擾，

不是被取難聽的綽號，

就是被罵一些難聽、不是事實的話，

就算強烈表達過"我不喜歡"、"請你不要再叫我綽號了"也沒用。

因為那些同學說的話都不是"事實"，

這是他最在意的點。

兒子說今天那位一直罵他"禿頭"、"廢物"、"只會找媽媽哭"的同學又再說他一些難聽的話時，

兒子就轉頭跟旁邊的同學"大聲"的說:一個人嘴巴說出來的話，就顯現出他內心裡有多窩齪。

對方又再虧兒子:只會把妹，在女生面前表現的很好的樣子

兒子回:是啊，我會把妹，你羨慕嗎?

對方再說其他囉哩叭唆的話，兒子就回:原來你內心就是這樣的人啊~~(成功面對挑釁又一招)

每一句都把子彈射回去的結果==>對方突然說:喔~~這裡好熱啊~~

然後就飄走了~~

我聽了真開心，用力拍拍手，兒子你真是太棒了~~

(後來兒子才說，那位同學功課其實很好的，很聰明的孩子，所以會一直挑有弱點的人下手，也不知道現在的孩子哪學來那麼多惡毒的字眼，今天這樣後，他就沒再來找過兒子的麻煩了)

從兒子的成長過程中，
我深刻的體認到:
很多的溝通應對技巧，
不是我們在教室裡教給他多少，
演練再多，
也不敵外界遇到的人和他們瞬息萬變的反應，
誰會說哪句話要用哪招應對，
都必須在當下的情境下遇到了，才能學會，
當然挫折是一定的，
碰得夠多了，
孩子自己就長出翅膀，
會回應保護自己了。

想到射鵰英雄傳裡的郭靖，
雖然在七位師父的傳授下，
會了精湛的武藝，
但到江湖上闖蕩時，
初期也只是會從一到最後的拳法全部使出來，
絲毫無法應對對手奇怪的招式，
但到後來學會彈性應用時，
就很強了。

這些孩子需要的就是這個過程，
而我們父母能做的就是在旁邊支持陪伴，
受傷了幫他擦藥，
陪他不斷演練，
給他安慰，
相信孩子有能力堅強應對。

關於朋友這件事~~

孩子回家會抱怨:"我都沒有朋友。"

其實仔細了解，有些孩子是因為對"朋友"的定義和一般想像的不同。

拿我兒子來說，他總說沒朋友，

但老師看到的是:下課會跟同學在一起說說笑笑、打籃球，看起來心情極好，怎麼可能沒有朋友?

但兒子卻說"他們只是同學不是朋友"。

原來是他對朋友的定義極為嚴格，

我們可以把朋友依程度分為:普通、點頭之交、摯友......。

但在他們來說，不符合他所設定的框架就不算是朋友，

即便他身處在他們之中，那也沒有"歸屬感"。

如果可以的話，先帶他確認他自己對朋友的"條件"，

假設有助理老師陪讀的話，藉著在一旁陪伴觀察，

可以適時的告訴他:這樣就叫做朋友，但也可以分"程度"。

可以告訴他:就算不在一起玩也還是朋友，就像我們也會有分隔兩地但可以互相想念聯絡的朋友，

增加他的朋友庫，才不會總是覺得自己很孤單。

若只是玩伴的需求，要考慮到我們的孩子主動性和遊戲能力比較弱，

所以可能是這兩項能力影響到他的交友。

一方面可以打聽看看最近同學都玩什麼(例如遊戲王卡、戰鬥陀螺、打籃球、扯鈴.....)，

讓他在家裡先練習，甚至讓他帶幾張卡片去學校當交友工具，

如果可以把那一項運動練到很厲害，甚至可以吸引同學主動靠近，向他討教，

就像蔡傑爸爸訓練蔡傑拉單槓很厲害、會騎獨輪腳踏車，就是一種方法。

我兒子有一個好朋友，就是練扯鈴，還會很厲害的花式，

不僅成為班上之光，還被推舉上舞台表演，更提升自信心。

另一方面是交友的技巧，就需要訓練孩子的主動性，想加入別人或者邀請別人一起玩，才可能製造玩伴。

例如"邀請別人來玩"，就可以按步驟教他:

1.選定一人

2.走靠近他

3.微笑

4.提出請求(我可以跟你一起玩接球嗎?)

5.如果回答"好"就一起玩

6.如果回答"不好"就找別人、先自己玩，或者做別的事情。

"當別人邀請你一起玩"時，你要:

1.微笑

2.注視

3.回答

"當想參與別人的活動"時，你要:

1.走靠近

2.觀看

3.等

4.問"我可以一起玩嗎?"

5.如果"可以"，加入一起玩

6.如果"不可以"，做別的事(幫忙加油打氣、給意見、問問題......)

可以先在家裡找爸媽練習或者手足(當然要先說好讓他有成功的經驗，他才會願意繼續嘗試下去)

==>你想要哥哥跟你一起看電視；你想要爸爸和你一起玩遊戲；想要媽媽帶你去看電影.....

以上這些技巧都是從

Super Skills A Social Skills Group Program for Children with Asperger Syndrome, High-Functioning Autism and Related Challenges [Paperback]

Judith Coucouvanis (Author)中可以找到的。

(目前中文版即將在六月份上市) 

優點是:各項社交技巧(從見面打招呼到處理戲弄)都細分的很結構化，孩子容易記得。

書中也提到，孩子雖然會這些技巧，

但是在同儕之間仍然有很大差距，以致於在普通環境中他無法真正練習這些技巧。

最後只能自己玩，孩子的確對自己的處境是不滿的。

所以SUPER SKILLS作者說要把小亞斯們集合起來"練功"，

大家程度一樣，有伴，可以放心學習這些對他們很難卻很重要的技能，

若能在各種情境中練習，熟練成為自然的話，對他們的人際關係幫助很大。

成功面對挑釁(9-2.1)

今天跟兒子的心理諮商師約談時，告訴我一件很棒的事情:

跟同學打籃球時同學拿籃球砸他，他大聲的說:你幹麻丟我!

同學沒停止，第二球又砸過來，兒子一把把球抱住==>沒收~

我聽了很驚訝，

因為在以前，他可能就直接打了那個同學報仇，

心理師稱讚他"做得很好"，讓我知道他長大了。(成功面對挑釁)

但是兒子還是很不平，

因為有可能下次他們還是會再做相同的事，或者轉換另一種方式繼續捉弄他，

他的委屈很多，問:"為什麼大家都不學好?為什麼我都要一再容忍他們?"

心理師沒給正面回答，只說:"你今天有吃飯嗎?"

兒子:"有啊"

心理師:"那你明天還會不會吃飯?"

兒子:"會"

心理師:"那就是一樣的道理"

兒子點點頭懂了。

心理師要我同理他的委屈，讓他知道，他的委屈有人懂得，他才會有力量繼續往前走。(技巧:容忍不好的同學)

於是一整晚我等著他告訴我今天被同學欺負的委曲，

好不容易等到關燈要睡覺了，

兒子開口:"媽媽，我有事要告訴你..."

(我心想:終於來了，我一定要好好誇獎他今天處理的很好)

做好心理準備跟他到小房間好好聊聊。

他開口:"媽媽，我今天跟同學一起拿用完的修正帶做風箏玩喔，從樓上丟下去可以飄很遠，很好玩對不對........."

心理師說的事件，他提都不提，心情也很好，我恭喜他:今天跟同學有很好的經歷。

其他的事只好等他準備好要跟媽媽分享的時候，再好好誇獎他。

如何接受道歉(9-1)

兒子說:每次同學跟我說對不起的時候，都不知道該怎麼回應他，

說沒關係好像很不給他面子，所以我就不要他們跟我道歉。

我:你可以說"我接受你的道歉，希望你以後不要再對我做類似的行為就好，那我們還會是好朋友(或好同學)。"

兒子如釋重負的說:喔~~原來可以這樣說，真是個不錯的說法。

因為不知道該如何接受道歉，所以用冷漠和拒絕取代，讓同學誤以為他是個高傲難相處的人。

禱告

睡前兒子禱告祈求上帝:"讓同學不要在罵我廢物了"。

我問他是誰? 為什麼原因? 他如何反應? 同學又如何回應?

是那天玩過火用竹掃帚打了他的同學，

(那次兒子發飆，摔了對方的餐具，老師把我叫去學校，爸爸有介入的那次)

對方笑他只會哭，會告媽媽，是個廢物。

我問他如何反駁?他說:我無法辯駁?????

平時跟媽媽辯才無礙的人，居然面對同學卻是無法辯駁?

我真是無法理解，問他為什麼?他說:"因為他們不講理"

教他的方法:"告訴對方我不喜歡""不理會""離開""告訴老師"

他說都無法阻止對方，結論是這些方法無效，只好忍耐。

(所以忍到受不了時就爆發)

一一釐清他所用的方法，包含態度、口氣、表情、時間、地點

(天啊~~居然有這麼多因素，可見人際關係是多麼的複雜)

當場試演練，發現他生氣時的口氣一點都不堅決，也不夠大聲，表情也不兇，眼睛沒瞪大，總是帶點哭腔，甚至事情過後又跟對方玩在一起，難怪同學不甩他。

練了好幾次，他就是無法對假想的對方兇起來(對媽媽可是凶神惡煞)，

後來我說:你是不是因為怕他們不跟你做朋友，所以不敢對他們兇?

他點頭、抱著被子痛哭起來，原來............他更害怕孤單，

所以忍受屈辱，讓自己跟那些不尊重他辱罵他的同學在一起，只因為想要擁有友誼。

所以他不想讓老師處罰他們，只希望有人能夠讓他們不再罵他，能夠跟他當好朋友，挺他、愛護他。

偏偏，這卻是最難的。

我希望在小學畢業前，他可以學會遇到這種類似的事情該如何解決，還有我們家長可以如何協助他，因為未來在國中遇到的機會會更多。

好天使

在醫院等待醫師看診的空檔時，

兒子跟我說:媽媽，我們班有一個女生最近對我很好，而且她都會跟我說妳和心理師說的話耶!

我:哦~~什麼話?

兒子:就是啊，每次同學鬧我或者挑悻我，我沒有生氣，

她就會跟我說"你很好，都有忍耐"

或者"你很棒，沒有跳進他們挖的陷阱裏"。

哇~~什麼樣的孩子會說這麼正向的話?

我:那很好啊，你身邊有這樣的同學，你要跟他做好朋友。

兒子:為什麼?

我:就像大雄的身邊都有白(好)天使和黑(壞)天使，

黑天使都會叫大雄什麼都不要管，就做自己喜歡的事或者調皮做壞事，

但是白天使就會叫他要做好事，或者做事情前多想想。

你這位同學就像是白天使，要多跟他在一起，才會變的更好。

兒子點點頭:嗯!

衝突

兒子今天補英文，跟同學起了衝突，

原因是他下課肚子餓，一直喊肚子餓，

旁邊同學就往他肚子槌了一拳，叫他不要再唉了，

但兒子覺得莫名奇妙被槌而且很痛(同學是說他輕輕的揮一下)就還手，

但卻被接住，接著對方就使出龍爪手捉了他的重要部位，

兒子就火了，往他肚子打還是沒打到，此時就被老師看到，

把兩個都叫進教室裡數落一番，也讓對方跟兒子道歉。

後來剛好爸爸到，老師也處理完了，但有跟爸爸說明事情處理經過。

後來對方跟老師說，以前也有一次雙方互抓重要部位，不是只有這次才這樣。

問了兒子他說那次也是對方先開始的，他只是回手而已(但回家卻沒告訴我們)。

老師有再打電話來跟我抱歉發生這種事，也說有再次告誡學生們不可以在玩這種動作了。

我跟兒子說:第一次發生時(那次老師也有看到，當場也有制止雙方)，

就該回家告訴爸媽，這樣我們還可以跟老師關切這件事，

而且那時如果兒子不是用動作而是很嚴正的告訴對方:

"我不喜歡你這樣侵犯我，請你以後不要再這樣了"，

並且當場直接告訴老師，那麼或許對方就不會有這次的行為，衝突也可以避免了。

我沒有說兒子不對，只是告訴他:對於不對的事，尤其是這種侵犯身體隱私的行為，

一定要讓爸媽知道，而且自己也要用堅定的態度告訴對方。

如果這樣還是沒有用，我們再一起想想其他的方法來應對。

兒子說自己很倒楣，為什麼總是會碰到這種事情，

我要他想:"每個事件都是一次學習的機會，這樣才可以把自己裝備的越來越堅強。"

難得這次我們可以心平氣和的討論事情。

抓狂

和好友甜蜜蜜下午茶正開心，接到兒子導師來電:孩子情緒失空，麻煩媽媽來學校處理。

只好把女兒託給好友們，先去學校，途中想到爸爸剛好已經下班，便跟他會合一起進校。

到學校時只見兒子全身汗濕，汗水夾雜著淚水和鼻水，已經分不清楚，

一位男老師正抓著他的手，逼他在角落，兒子恍如一隻困獸嗚咽著奮力想掙脫，

我和爸爸接過手，輕聲跟他說:"爸爸媽媽來了，給爸爸抱抱。"

他才又大哭，但還是想掙脫去丟同學的東西。

原來是剛剛外掃時，

同學玩著玩著，拿起手中的竹掃帚往兒子的小腿打下去，

兒子被打倒在地，起身要追趕報復時，對方已經跑掉了，

追不到人的兒子抓狂回教室把對方的餐袋從四樓往下丟

(他說我有先看下面沒人我才丟的==>很好，雖然盛怒還記得留意不要傷及無辜)，

再要丟其他物品時，就已被抓住了。

他氣憤的想報仇，卻又不能打回去，只好丟東西洩憤，

但又被抓住無法得逞，更加委屈生氣，

我們告訴他老師會處理，

他憤憤不平的回:"處理有什麼用，那個謝xx還不是一樣罵我智障.....巴拉巴拉巴剌.............".

(把滿心的不悅一古腦的說出來)

我們夫妻倆趁勢幫腔:"你不說老師都不知道，在外掃區發生什麼事老師也都看不到，現在老師聽到了，老師會處理；我們知道你很努力了，很辛苦忍耐，離畢業還有48天，快離開這些人了............"

(我也趁機向老師說維前天在家情緒爆發的事情)

老師和輔導主任當著我們的面也承諾一定會好好處理這兩件事，

離開前同學要向兒子道歉，他拒絕了，說:"就算道歉也沒有用，他們還是一樣會打會罵我，謝xx上次還不是一樣，結果都是沒用的。"

現在的他，對於同學和老師的承諾已經無法信任了。

爆炸了~

育樂營Day3:

一早就帶Ray去草療看醫師，一看就看到下午，

早上的課程沒參加到，我擔心他不能參加運動會，

但Ray還在診間說著太好了，不必參加不公平的競賽，

還提了他不喜歡照相但卻被勉強拍了兩張照，不拍還會被扣錢…………..。

三點趕到運動會的尾聲，

Ray進了隊伍，卻是不想跑步(因為覺得自己很久沒練習會跑不好，還有覺得比賽規則不公平不想參加)，

整個服務隊要合照，他很大聲的說”不要”，

把主任激怒了，當場趕他離開，

他忿忿的走開，但等大家拍完照還是有回隊伍。

整個引爆點就在排接力賽的棒數，

因為他不參加，卻排在隊伍裡，被一個一個的擠到後面，

臉色越來越臭，到最後他憤而離開，

來我身邊跟我抱怨照相和比賽的事，也覺得那些老師說話不算話、食言，

再也不想參加這樣的團體。

後來我問他需不需要離開去安靜一下，

他說要自己一個，就拿了東西回宿舍，

不知情的其他主任尾隨他去探問，他更生氣，

覺得想要自己一個人都不行，於是自己一個人越走越遠，

但老師們不可能放任他一個人消失不見，尤其是在三育這麼大的場地，

看不到的地方太多，也太多不確定因素，還需要對家長交代，所以不得不跟，

事情也越來越嚴重，Ray到最後瘋狂的跑、瘋狂的躲也瘋狂的尖叫，連媽媽靠近都不行了。

等我抓到他，他一整個陷入崩潰瘋狂的狀態，不停尖叫、躲人、躲聲音，

從沒見過他這樣的我也嚇到了，那一刻如果他再躲再逃，我也沒把握可以處理得了。

抱著他不停安撫，牽他到遠遠無人的角落讓他盡情的尖叫哭泣，

因用力而溼透的衣服加上滿臉的淚水，也濕透了我的衣袖。

不時出現的路人和車輛，都讓他神經緊張，

那驚嚇的表情是那樣的陌生，兩眼空洞無神，

我不禁想問:「到底是怎樣的靈魂住在他的身體裡呢?他是如此的脆弱、驚恐又無助」。

最後，我只好用力拍了兩下他的臉頰，叫醒他硬是帶他上車，

就這樣開著車載他兜風，把他最喜歡的音樂開大大聲，音樂聲中夾雜著他的尖叫嗚咽，我眼睛都濕了。

車子緩慢繞著三育青翠的大草原開了幾圈，最後停在偏遠的角落，

我停車熄火並下車關上車門，讓Ray自己在音樂聲中盡情的宣洩，

車外的我聽著他一聲又一聲的狂叫嗚咽，無力感充滿全身，直到夜幕低垂，

望著天際閃耀的星光，如此的美景，我竟無心去享受，

只是想著:「一次爆發一次比一次激烈，若是再這樣尖叫不停，大概需要把車子直接開到草療去掛急診吧!」

約莫再過十五分鐘，他終於安靜下來，我靜謐等待著可以打開車門的時間，

這時刻需要拿捏恰當，開錯門就要全部重新來過。

耐心再等兩分鐘，我直接上車，只管沉默開車，再繞兩圈才回宿舍區，

等著學員安今天預定的行程出去逛夜市，告訴Ray

現在全部人都離開了，他可以不必擔心有人會看他、理他，再回房間接妹妹。

洗完澡吃過泡麵後，他終於可以正常跟我對話了，

而且願意跟我去逛夜市，勉強自己可以接受看到一部分還在夜市裡的學員，

最後也有個好的結束:把自己的想法和界線寫出來，清楚的表達給老師們知道，也願意回到自己的宿舍去睡，第二天恢復正常繼續參加課程。

自我肯定

兒子最近被選進糾察隊，

這個職務一直是他很嚮往的，

終於升上學校的最高年級，

可以抬起頭，

驕傲的巡視全校，

只要有不安靜午休、沒有排好路隊、名牌沒戴好的，

通通記下來，

這是多麼驕傲的事啊!

但今天，他挫折的找我哭訴，

因為自己巡視太快，

同隊的認為他隨便做、不確實，

還有幾件事，

讓他也被導師誤會、被罵，

心裡好委屈，

因為導師不廳自己辯解，

光聽其他人說就定了自己的罪，

糾察別人的人怎麼能容許自己被冤枉呢?

在我面前，他委屈又氣憤的哭了，

我先認同他的情緒:你一定覺得很委屈，因為大家都誤會你了。

邊哭他又邊帶出班上同學對他的種種錯誤批評，憤憤不平的心情，媽媽了解。

但是哭完之後，

兒子啊!我們還是要找出原因和解決的方法。

我先把今天的事，

一一把老師、隊友的立場和可能的想法説出來，

請他站在對方的立場想想，

今天如果是你，

會不會也跟他們有著相同的反應?

他想想，嗯~~是的。

我說:所以這件事不會因為你哭了、難過或者氣憤而有人來跟跟你道歉，

因為站在他們的立場會有這些反應都沒錯，

同樣的你也沒錯，

那我們是不是應該來想想:

如何避免以後再遇到相同的狀況，

再有被誤會的機會?

是時間的看法不一致呢?

還是工作量的問題?

如果真的很困擾，

要按照誰的標準來定義是認真做或是草草做?

還是你覺得以後可能會再遇到相同的情況，

因為這群隊友這麼是非不分，

這麼排擠我，真討厭，

我就退出糾察隊算了!

兒子聽到退出就慌了:我不要退出，

因為是這麼喜歡的職務，

所以不要因為別人的言行而放棄自己的理想，

那就來想想怎麼解決上面這些問題的紛爭?

問了他無數個問題激他想辦法之後，

結論是:找糾察隊老師問清楚工作該有的時間和範圍，

確定了標準就不需要再管其他人自以為是的言論了，

因為他們根本就沒有決定權，

也無從論斷你。

過程中還牽扯出班上同學也一樣對他有誤解，

讓他很難過，

我只能告訴他:我們不可能讓全部的人都喜歡、認同我們，

做事只要無愧於心，誠實、認真盡責、沒有做錯就好了，

爸爸媽媽和以前教過你的老師都認同你是好孩子好學生，

這些誤解你的人本來就不瞭解你，

你也沒給人家機會瞭解你，

會口出惡言的人用意就是要打擊你、

讓你知難而退，

你放著肯定你愛你的人的認同不要，

而要去在乎那些不認同你的人為什麼不喜歡你，

來讓自己心情不好，

不是損失太大了嗎?

我還舉了大人世界中的例子，

當年總統大選的結果，

造成台灣亂哄哄十幾年，

現在還是一樣，

都是因為一方永遠不服氣對手，

所以未來成長的路上會遇到很多這類不公平的事，

要每件都在意，

日子會過的很辛苦。

爸媽工作職場上也是會遇到相同的情況，

可是怎麼辦呢?

事情不能盡如人意，

只能自己情緒發洩完就讓它過去，

自己知道我沒做錯，

自己肯定自己，

不要一直活在別人的目光之中。

維語重心長的說:

為什麼你們大人世界才會有的事，

我這麼小就碰到了?

不是的，

只是我們當年碰到的時候，

不像你這麼認真在意，

所以大多忘記了。

自己的孩子自己教

早上帶了孩子們去復興路上的台中酒廠，

聽說那裡規劃成展館，還滿值得去的，

現在正好在展"會說話的蒙娜麗莎"。

到了酒廠，諾大的倉庫各自進行幾項展覽，

但Robet說不想花錢看"蒙"，Ray也說他不想看刻意做出來的展覽，所以我們就去看其他免費的展覽。

不知道是不是因為人員編制問題，所以各個展館都只有兩位服務人員，在門口負責簽到和發資料，以及提供諮詢。

這件事發生在最後面一間展場，我已經忘記展覽的名稱了，大抵是跟生活有關的，因為裡面展出很多關於建築照片以及建物模型。

一進場就看到一位媽媽氣憤的跟服務人員爭論:你不應該打我的小孩。

接下去聽大抵知道事情的緣由是因為:這位媽媽帶著小孩看展覽，

但小孩一直動手碰作品，這位服務人員已經跟小孩勸了很多次"不要動手"，

但那小孩還是不聽，最後基於怕作品被破壞，她忍不住動手賞了那小孩一巴掌。

我四處張望被打的孩子在哪裡，因為並沒有聽到哭聲，

展場裡只有一對老夫妻和正要進場的我們而已，

剛剛進門是有幾位小孩和家長出去，但也都沒有異樣，

我指的異樣是"臉上有被打的痕跡"，所以她下手應該不重，但不管怎樣，動手就錯了。

最後那位服務人員有向媽媽道歉:"是我處理的方式不對"

"但我已經告訴他很多次他還是不聽，萬一把作品破壞了要怎麼辦?"，

媽媽說:"那表示你用說的沒用，你應該換別的方法，就算弄壞了我回去會處罰他。"

服務人員又問:"那請問還有什麼方法?"

媽媽說:"你可以找家長啊"

另一位已經離開了的同行的家長進來問發生什麼事後，

還是幫腔說:"我知道孩子不對，但是孩子品格的養成是需要時間的，

如果你以後當了媽媽就會知道為什麼媽媽會生氣了。"說完她就離開了，

但是事主媽媽還是不肯離開，不知道想要什麼樣的"交代"。

在不大的展場中，我和Robert很謹慎的一人顧好一個孩子，一邊為孩子解說，

眼尖的Ruby真的發現有作品被破壞的痕跡，

我不知道是不是那位小孩弄壞的，

但也立即(剛進場時也做了)告訴孩子:"我們來看的展覽都是作者辛苦的作品，不能隨便碰觸和破壞，就像妳的作品也不喜歡被別人弄壞一樣。"

最後離開時，我看到那位媽媽找來了警衛，服務人員彎腰低頭跟孩子道歉，而那個孩子(大概三年級了)正紅著眼睛哭泣。這才發現，原來跟那位媽媽同行的還有三位家長，各自帶著1-2個孩子，是剛剛跟我們擦身而過的，也就是說剛剛在展場裡幾乎都是由他們全包了。

晚餐時，我把這件事拿出來跟Ray討論，聽聽他的看法。

他說:"那位服務人員錯了，因為他是大人，地位就不同，所以打人就錯了，

如果今天是小孩打小孩，就沒關係。"

我說:"可是那小孩已經說了很多次都不聽，萬一把作品弄壞了怎麼辦，所以大人才生氣動手打他。"

Ray說:"如果弄壞了，到時候叫他賠就好了，也不需要動手打人。(道理說的很清楚)"

我又問:那孩子有錯嗎?

Ray說:"沒錯。"

我說:"可是人家已經告訴他很多次不要動手他還碰，難道他沒錯嗎?"

Ray想了想才說:"恩，有錯。"

我問:"錯在哪裡?"

Ray說:"他不應該碰展覽的東西。"

我再問:"那家長有錯嗎?"

Ray還是說沒錯

"為什麼?"

Ray說:"因為是孩子做錯事，跟家長沒有關係。"

我提醒:"可是服務人員說他已經提醒那小孩很多次不要動手，最後孩子還被打，可見家長那時候一定不在他身邊，那家長不必負責嗎?"

Ray再想了想:"恩，有錯，家長應該把自己的孩子管好。"

我不知道那位家長除了道歉還想要什麼結果，

但我看到的是她並沒有盡到身為家長的責任，

做好教育孩子的工作，既然要帶孩子看展覽，

就該先教好孩子尊重會場和作品的禮儀，

而不是帶孩子去給人家教，然後還怪別人用錯誤的方式對待孩子，

因為最了解孩子的是家長。

如果孩子是會忍不住動手的，家長就該在旁邊看著並且隨時教育，

而不是自己沉浸在享受當中，完全忽視孩子的存在，

甚至連孩子被人家糾正了很多次還不知道，竟然還會有被打的機會。

而同行的幾位家長，也應該幫忙看顧朋友的孩子吧。

上個月去宜蘭玩，本來要去蘭陽博物館的，

但聽說過一個暑假，兒童遊戲室被孩子們玩壞了，所以部分休館整修不開放，

再看到在圖書管裡那些把孩子丟著任憑他們跑來跑去影響別人，

不制止的家長和安親班老師們，

我不禁想:會有怪獸小孩，其實都是大人造成的。

我也提醒自己，別讓自己的孩子成為別人的困擾，自己的孩子還是自己教才不會心疼。